上学时，我的朋友是个双手各有六指的小男孩。
他沉默寡言，有些倔强，比我大一岁。
他被一对无子的老夫妇收养，视如己出。周围的小伙伴常常议论他的六指和收养的身份，甚至拿他的“爷爷奶奶”开玩笑，称他们是他的“老爸老妈”。我也常被议论，看到他被嘲笑时，我心里也会感到不快。他会在我被议论时替我回嘴，我也会在他被议论时帮他辩解。
然而，辩解并没有让情况好转，反而引来了更多的嘲弄。
他开始通过与同学打架来反抗，我也尝试过，但总是输，只能默默忍受。他因为频繁打架被劝退。我心里充满了强烈的屈辱感，因为我知道他打架只是为了保护自己。作为孩子，我无能为力。后来他转学了，流言蜚语愈发激烈。我只能默默听着，直到无法忍受那些议论，选择逃避，不再关注他的情况。
后来又听到关于他的传言。小学一年级时，据说他的“老爸老妈”又收养了一个被遗弃的小女孩，说那个女孩不像他有“缺陷”，他会被抛弃。好奇心驱使我问奶奶这是否属实。
奶奶生动地描述了那对老夫妇在寒冷天气里捡到女孩的经过。我的恐惧逐渐增加，害怕他被抛弃和不公平对待。最后一次听到他的消息，是在三年级。他的邻居说他家出事了，他把小妹妹溺毙了，全家很快就搬走了。
那段时间，周围的大人们都在议论这件事，猜测他这么做的原因。
听了无数人的议论后，拼凑出的是这样一个故事：邻居和他的“老爸老妈”常吵架的老头以及一些人经常嘲笑他：“你爸妈有了小妹妹，不要你了，这个妹妹那么乖，而你一点也不乖。”他尝试反驳，但不久后，他的“老爸老妈”去农忙，让他周末照顾小妹妹。再回来时，小女孩溺毙在水缸里。传言和各种猜测弥漫开来。不久后，那对老夫妇带着孩子搬家了。
我不相信流言，但心里很复杂。
于是带着疑问，我偷偷去他家门口转悠了几次，他们家已经搬空，从此他彻底消失在我的生活中，只留在我的记忆里。这些感觉在小时候变成了憎恨，憎恨那些造谣的小朋友和成年人。我很困惑，小小年纪怎么会这样恶毒？伴随着事件的发生，我心里留下了无尽的疑惑和堵塞感。好奇与恐惧并存，我尝试通过学习的理论去理解这些现象。
精神分析告诉我，霸凌是一种将自己的愤怒和敌意投射到他人身上的行为。霸凌者通过贬低他人获得虚假的优越感，而被霸凌者则默默忍受，认为自己确实不如别人。一个真正有力量的人，不需要通过欺负他人来确认自己的身份，恰恰是因为没有身份感，才会去欺负别人。
而那些能忍受痛苦的人，虽然感到无力，但实际上是有力量的。霸凌者霸凌的是自己的无力感，而被霸凌者通过忍受来证明自己的坚强。
镜像理论也解释了这种现象，霸凌者和被霸凌者像是一体两面的镜子，双方都在通过对方证明自己的力量。前者通过欺凌，后者通过忍受和解决问题来证明自己。他们在对方身上看到了自己的恐惧：害怕被否定，害怕没有力量，害怕自己的弱小。
尽管我了解了这些理论，但仍然觉得不够清晰。理论分析是一种旁观者的视角，与自己的情感保持距离，用这种方式并不能完全解开我内心的疑惑。
理论虽然解释了现象的成因，但霸凌不仅仅是霸凌者和被霸凌者的问题。我好奇，为什么作为旁观者，这个小男孩的事情让我印象如此深刻？
仔细体会，我发现自己在他身上看到了同样被霸凌的自己。
我把自己的恐惧投射到他身上，害怕被抛弃，害怕被攻击，害怕流言，害怕无力。通过关心或同情他，我把他固定在一个“可怜”的位置上。看着他，我在处理自己无法应对的沉重感和处境。
孩子们力量有限，我会这样投射，其他人也一样！通过流言这把无形的刀，把无数内心苦涩的人，投射成他“很惨”的形象。他承受着一群人无法承受的痛苦，以“他很惨”的方式被建构。
当他的父母无法面对“六指”带来的感觉，便通过抛弃他来处理这些感受。他的生命轨迹从出生开始便被抛弃的行为打上标签，下面是羞耻感与无法面对的沉重感。这像是文章或发言标记了#话题，吸引同类人向他靠近。
这些思考源自看到一些新闻。原本只是想理性分析，但理性分析并不能解决问题，也不能消解心中的惆怅。
在现代社会，青春期的孩子在学校被霸凌的现象逐渐受到关注。从现实层面分析，原因有：
学校管理不当；
霸凌学生的人格缺陷；
被霸凌学生的家长没有提前教会孩子有效的自我保护；
孩子内向隐忍，无法有效反抗。
从现实层面避免霸凌的方法有：
学校设立自我保护的规条，预防霸凌；
对学生冲突进行心理干预，调整心理困境；
家长教会孩子自我保护，重视每次求助，避免养成不敢求助的习惯；
孩子学习相关规则，合理应对霸凌，建立对外界的信任，遇事求助。
做到这些就能避免霸凌吗？也许我们还是需要看清这些事情是如何发生的，才能规避。
许多来到咨询室的孩子，都存在类似的困境。
当一个孩子在家中感受到被爱，他在社会上面对他人时，对他人的喜爱感到自然，对不友好的行为自然排斥。
而一个在家中感觉不到被爱的孩子，在与人相处时容易接受他人的不友好行为，虽然感觉不对劲，但很难为自己发声，也难以坚持立场保护自己。他们容易被内心的“我会被欺负、不被爱、被攻击”等声音覆盖，因为这是长期与家人互动中感受到的。
孩子的内心过程，受原生家庭的影响很大。父母在孩子心中的地位非常重要，所以父母的态度会极大影响孩子的内在互动模式。要避免霸凌现象，需要从根源上调整，在原生家庭环境中努力：
给孩子建立安全成长空间，同时教会他们如何自保，使用法律与道德规则；
建立足够的信任关系，让孩子在紧急事件发生时敢于求助；
相信孩子，帮助他们建立内在自信，区分攻击性的投射，不认同不合理的观点；
在关系中建立尊重的基础，让孩子体验和谐关系，以便在对外人际关系中规避“遇人不淑”；
不打压、指责、贬低、否定孩子，避免影响他们的自我判断；
面对事情时，就事论事，不泛化。例如，不能因为孩子一次成绩变化，就对他们说：“你不行”“怎么才这点”“我白养你了”等等否定的话；
培养孩子的自主意识，允许他们表达自己的想法和感觉。客观探讨，不强求顺从；
不以暴力对待孩子，精神或言语暴力都属于侵犯孩子的边界，他们容易习得同样的方式与人建立关系——伤害他人，或认同自己会被伤害，吸引他人来伤害自己。
如果在培养孩子时能做到这些，孩子在人际关系中的边界意识就会清晰，能够规避不当投射的认同，明白自己应被如何对待以及如何对待他人。
一些家长疑惑，自己小时候比孩子惨多了，孩子怎么这么脆弱？
这正是问题所在，当家长存在这种疑惑时，是在用自己与孩子比较。这就像那个六指小男孩被对待的方式，身边人以“我比你厉害，你太弱”的态度攻击他，否认了他的独特性。这些感觉是微妙的，如果我们的老板或父母说这类话，我们也会不舒服。而我们的父母也曾这样对待我们，所以我们自然吸收他们的态度对待自己的孩子。这便是无意识代际传承的结果，是我们需要特别注意的。很多时候我们无意中促成了一些事件的发生，而不是出于本意。代际传承会无意中传递下来，形成“我还是变成了我所讨厌、害怕、不喜欢的人”的现象，让孩子感受到自己不被喜欢、支持、尊重。
在快节奏的现代社会，比较似乎成了一种快速确认自己位置的方式。但这种方式是通过贬低他人建立的，脆弱不堪。我们需要反思：
一个人成绩好，就代表整个人优秀吗？ 一个人有缺陷，就代表他不行吗？ 最宝贵的态度，也许是发现自己即使有弱点，也能接纳自己。尊重他人的不同，也尊重自己独特的生命轨迹。当我们都能接受他人的独特性和生命动态时，才算是在自己的位置上坚守，开出自己的花。这便是最真挚的确认！
我们不必成为任何人，只需要成为自己，这就是最好。
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